Истории из жизни

Произошло это несколько лет назад 9 мая в одном из оте-
лей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали
рядом с бассейном, напившись по геройски, до состояния
полного патриотизма. И после наступления такого состо-
яния наши загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди
выходить из бассейна с поднятыми вверх руками... С тех
пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не
отдыхают... Мораль: надо меньше пить...
☺☺☺
Про машины с одного интернет форума. Сразу вспомнил-
ся эпизод из моей студенческой молодости... Одногрупник
стоял перед мучительным выбором машины. Вазовская 06
иль 07! В итоге выбор его аргументировано был сделан в
пользу 06 с формулировкой – « У неё 4 фары, как у БМВ».
На закономерный вопрос – ведь 07 с решеткой как у Мерса,
чем не понравилась, был ответ – БМВ больше нравятсо!!!
☺☺☺
Подслушано в Одессе... – Здравствуй, Сарочка! Я слыша-
ла новость, что ты собралась развестись... – Ой, Изольда
Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы
хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы
таки совсем не знаете?
☺☺☺
Удивительный по результативности и сценарию матч со-
стоялся в рамках очередного тура чемпионата Шотландии.
«Мозервелл» принимал на своем поле «Хайберниан», и к
65-й минуте проигрывал с разгромным счетом 2:6. Даже
такой результат поединка выглядел бы неординарно, но
все самое интересное произошло в оставшемся отрезке
встречи (чуть более 25 минут). В течение 11-ти минут хо-
зяева сумели забить сразу три мяча в ворота соперника,
сократив тем самым разрыв в счете до минимума – 5:6.
Вскоре «Мозервел» заработал пенальти, но голкипер
«Хайберниан» сумел парировать удар с «точки». Казалось,
гости таки одержат победу с феноменальным счетом, но
уже в добавленное арбитром время хавбек «Мозервелла»
Юткевитц, забив удивительный по красоте мяч, установил
итоговый ничейный результат матча – 6:6!
☺☺☺
Еду домой, точнее сказать – стою в пробке, скучно до ужа-
са... Смотрю, в соседней машине девушка красивая сидит,
прошу, чтоб она открыла окна, она соответственно откры-
вает, ну я ей и выдаю: «Девушка у Вас запаска спускает!!!»
Вы бы видели, как она вокруг машины бегала, ой как бега-
ла!!! Познакомились, завтра в кино идем...
☺☺☺
Зимой в гололед американская женщина шла по улице и
увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать по-
лицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на
водителя, совершившего аварию. И выиграла дело! А у нас
в открытый люк попадешь и перспективы – «радужные»...
☺☺☺
Призывной пункт. Всех призывников построили, началась
перекличка, которую ведет один из старослужащих. Доб-
рался до фамилии одного парня. Фамилия у него Петух. Ну,
дабы не смущать его и не превращать всё в цирк, решил он
прочитать его как «ПЕтух». На что, вместо «Я», услышал:
«Я не ПЕтух, я ПетУх!» Поверку пришлось остановить...
☺☺☺
Курьезный случай произошел на футбольном матче в
Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто быва-
ет, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отме-
тить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну
и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут
же и надавали по морде.
☺☺☺
Папа давеча утром отмочил (у нас на заводе в 7 утра гудит
гудок). Папа встаёт... заходит ко мне в комнату и говорит:
«Гудит гудочек, вставай дружочек!» А потом недолго ду-
мая поворачивается, видит маму и говорит: «Гудит будила,
вставай горилла»... (пошутил)...
☺☺☺
Был в университете как-то случай, парень ради своей
девушки напротив входа главного корпуса краской на-
писал: «Я люблю тебя», но поскольку у нас везде стоят
камеры, то парня быстро вычислили. И вместо того, что-
бы стереть надпись, его заставили исправить ее на: «Я
люблю тебя, мой университет»!
☺☺☺
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской
академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его
натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонил-
ся к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не ду-
мал, что она так очаровательна...
☺☺☺
Ребенок выдал. Были мы с Никиткой в поликлинике –
сдать кровь надобно было. Ребенок в кабинете держался
мужественно, а при выходе громко, трагическим голосом
вдруг выдал « Люди, внимание, там – вампиры, они кровь
берут!!!» Дети – в коллективный рев, мы – бегом на выход,
ибо родители догнали бы – побили...
☺☺☺
У моей подружки есть Джуся – замечательная собачка – бас-
сет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом
и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько
несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удиви-
тельным проворством, и в добавление к этому на редкость
сволочным характером. Хозяйские команды она, как истин-
ная кошка в душе «принимает к сведению». Зато, как ис-
тинная собака круглые сутки она испытывает мучительный
голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде
целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить
про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на
прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья... Так
вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом,
в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий
народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком
с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрест-
ности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим
собачьим делам, напрочь игнорируя призывы «Ко мне». И
вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обна-
ружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились
туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые
в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся
набрала первую космическую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ
ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей
скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя ме-
шающих уток. Утки плюнули на это дело и скрылись. Теперь
в пруду плавала только Джуся! Народ с мостика кормил пла-
вающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал, не
только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в
джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители ката-
лись от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечатель-
ная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу,
в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: «Это не моя. Это не моя...»
☺☺☺
По словам друга – реальная история, произошедшая у
нас в городе (Брянск). Конечная остановка маршруток.
Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор
цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
«спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное
колесо типа)». Ну, водители такие – «Да ты гонишь, типа».
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать,
жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ
водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в
общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул
куски резины и говорит: «ладно... проспорил я...» и отдает
оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а
когда вернулись к своим маршруткам – обнаружили, что у
всех пропали барсетки, деньги из машин... Вот так бывает!
За концерт надо платить, однако!
☺☺☺
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно, хоть
один из них окажется Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в
дальнем конце стола и, до поры до времени, тихо сидят, но
только до поры. Тамаде надоело повторять «Горько», что-
бы заставить молодых целоваться, и она решила поиграть
в Якубовича: – А сейчас давайте поднимем бокалы, а сви-
детели встанут и громко крикнут слово, в котором первая
буква «Г», а последняя «О». С дальнего края стола раз-
дается звонкий детский голос: – Говно!? Водку пришлось
наливать заново – многие пролили.
☺☺☺
Рассказала коллега по работе. Работает в книжном мага-
зине. И, значит, приходил странный дедок к ним и разго-
варивал с портретом В.В. Путина. Причем иногда «они»
очень ругались. В итоги мы сняли плакат со стены, а когда
дед пришел – крику было: у них, оказывается, было сове-
щание назначено, а Путин не явился...
☺☺☺
Дочь (7лет) спросила, откуда у олигархов столько денег. Пос-
ле разъяснений мама подвела итог: «Честные люди богаты-
ми не бывают». На что ребёнок ответил: «Мамочка, ты у меня
честная». И после паузы: «А я вообще честнее некуда...»
☺☺☺
Со слов коллеги. Позвонили ночью маме, сказали, что
сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в
соседней комнате (в гости заехал). Мама, недолго думая
соглашается. И... назначает время и место (угол Руставе-
ли и Северного). Проходит два часа, зима, морозец, мо-
шенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот
подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они
торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает
по родственникам, нужно подождать еще немного. И вот
уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний
кофе. Звонок: – где бабки, старая кошелка??? Мама: – ре-
бята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами
не скучно... Нецензурная брань, гудки. Маладес, мама!
☺☺☺
Разгар 80-х. Идут очередные Военно-Морские учения, (ну
там ЩИТ восемьдесят какой-то). Наша субмарина, отстре-
ляв весь учебный боезапас, ожидала окончание учений в
нейтральных водах Балтики в надводном положении. Естес-
твенно вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО, «Прогу-
лочные» яхты с которых изо всех иллюминаторов и щелей
бликует оптика. С подачи Замполита на верхний корпус
ПЛ (подводной лодки), даже покурить приходилось выхо-
дить чуть ли не в «парадке». Дабы «супостаты из НАТО»
не «нащёлкали» всякого непотребства в ВМФ СССР! Такой
расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие мину-
ты, когда можно выйти на корпус ПЛ – подводники выхо-
дят «топлесс», что бы хоть чуть – чуть «поджариться» на
скудном прибалтийском солнце. Тогда-то и пришла нашему
Кузе в голову мысль немного «похохмить» Выбрав момент,
когда Замполит утерял бдительность, позируя на рубке ПЛ,
Кузя, сняв штаны, показал свою выдающуюся филейную
часть бликам оптики! С верхней рубки Замполит почувство-
вал, что что-то не так: резко увеличилось количество фото-
вспышек и даже пару самых ретивых «фотокорров НАТО»
свалились таки в воду! Через месяц Замполита вызвали в
Особый отдел Флота и когда по возвращению оттуда мы его
увидели, то можно было со всей определённостью заклю-
чить, что Замполит прошёл через «групповое изнасилова-
ние командованием». Собрав в «Ленкомнате» экипаж ПЛ,
Замполит бросил на стол пачку иномарочных журналов. На
первых страницах блистал изящный кадр: жутковатого вида
чёрная субмарина, нахмуренные лица матросов, а из-за
надстройки выглядывает Кузина объёмная, богатырская го-
лая задница. Надпись над снимком, как поведал Замполит,
гласила «Лицо Социализма». Хотя как говорил Кузя, он во
время той фотосессии думал о другом заголовке – «Ответ
империализму»! Нужно ли говорить, что на том «политза-
нятии» Замполит ясно и без «дураков», дал понять всем, а
в особенности Кузе – что он о нас думает и какую теперь
жуткую жизнь он нам устроит. Тут Замполит и мамой клялся
и честью Офицера! И ведь гад и маму не подвёл и честь
офицерскую не уронил! – Сделал всё, как и обещал... Ах, а
какие словесные обороты имела сия речь! Мухи падали за-
мертво! С флагов в «Ленкомнате» осыпалась вся пыль, ко-
торую безуспешно пытались выбить при уборках! Даже пе-
нопластовый барельеф Ильича покраснел – честное слово!
Но зато один журнальчик у Замполита матросы «затырили»
и вскоре у всех «дембелей» Рижской базы ВМФ в альбомах
красовались фотокопии обложки журнала с Кузиной фото-
геничной задницей. Ну а что было на второй странице того
журнала, я расскажу вам, камрады в следующий раз...
☺☺☺
Как то сидел в кафе и услышал «мировую» фразу от де-
вушки, сидевшей в компании за соседним столиком: «Я
ему так и сказала: испортишь мне день рождения, я испор-
чу тебе жизнь!» Сочувствую парню этой девушки – не дай
бог с подарком ошибется...
☺☺☺
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэро-
дромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулеж-
ке, оборудование – коса классическая. Погода так себе,
накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як 42 начинает руление по этой рулёжной
дорожке, и диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит, ждёт. Капюшон на
голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик привет-
ливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в
плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо ма-
шет рукой. Экипаж: «Руление, скажите ему, пусть хоть косу
положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!»
☺☺☺
Вторник, три дня не слабых выходных, не выспался, еду
по Соцгороду, опаздываю, смотрю начальника за скорость
ерепенят, И НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМАЕТСЯ! Да, любят у
нас начальство, «крепко» любят...
☺☺☺
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу
надоедает, что мы с соседом бес перерыва базарим, и он
задает моему соседу задачу, типа не ответишь трындец
тебе. – Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы,
сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной
яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус.
Почему так? Все замирают с выражением лица – попал па-
рень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю: – А в чем пробле-
ма-то? Люди тоже на вкус
одинаковые. У всех включая
препода истерика. Препод
еле из себя выдавил: – Кан-
нибалу – пять. Соседу ниче-
го не поставил...
☺☺☺
Абсолютно реальный слу-
чай. Ученик 4 класса: – Я
отказываюсь учиться у это-
го учителя, потому что она отказалась добавиться мне в
друзья в контакте!
☺☺☺
Ситуация, которая была со мной: Три стула все заняты.
Один встает. И только другой парень пытается сесть на
свободный стул, так уже успела сесть девушка. Далее
диалог: – Я туда глаз положил, а ты туда села. Девушка,
недолго думая: – Извини, раздавила?
☺☺☺
Звонит мама и жалуется на отца: – Твой гениальный папоч-
ка понабрал во все ёмкости дождевую воду. Говорит, будет
цветы в доме поливать. Я не могу понять, дождя больше
не будет? Что он чуть ли не во все рюмки в доме эту воду
набрал. Так и разговариваем, она жалуется, я успокаиваю.
Мама предупреждает, что у неё вот-вот разрядится телефон,
и он моментально выключается. Я набираю мобильный отца
и говорю: – Пап дай матери трубку, а то у неё телефон мед-
ным тазом накрыло. – Не может быть! Я в него воду набрал.
☺☺☺
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд
для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в
Мексике. Понадобился антураж – голая знойная мексиканс-
кая пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а
с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развали-
ны хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-
менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило
одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево,
а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли ви-
део, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой.
Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся та-
кой разговор: – А что вы тут делаете? – Да клип снимаем. – А
где? – Да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. – А,
Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер прохо-
дил в молчании, а утром они быстренько умотали.
☺☺☺
Реальное объявление в газете в рубрике «Работа»: «Тре-
буются образованные, но толковые сотрудники».
☺☺☺
Пошли в магазин с мужем и дочкой 4 года. Папа меряет
белые брюки с белой рубашкой. Лицо сосредоточенное.
Продавец нахваливает выбор костюма. Дочь бегает как
заведенная кругами. Потом резко останавливается и, гля-
дя на папу, восхищенно говорит: Ой, папочка! Ты такой
белый! Как яичко! Муж покупку отменил...

Оставьте комментарий