Истории из жизни

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы
ничего, но это была: ВАЗ «пятерка» (экспортный вариант).
По-моему, на весь полутора миллионный Харьков в 1991
году она одна такая и была. У знакомого были две люби-
мые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне
закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет Жигули-пятерка, а водила глаза руками за-
крыл. Представили?) И вторая - высадить пассажира на
перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что
из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клак-
сонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка)
трогается с места без водителя...
☺☺☺
Звонок в автомагазин. Звонит клиент: - Здрасьте, у меня
матрикс. Я забыл ключи в машине, а она закрылась... Вто-
рых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое... В трубке на заднем плане слышится удар, и
звук рассыпающегося стекла. - Спасибо большое! Зана-
вес. ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...
☺☺☺
В далекие 80-е годы на призывной комиссии (где все ес-
тественно голые) мой одноклассник при наклоне вперед
и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специа-
листом в белом халате выдал такую фразу: - ну че там,
отсрочки не видать?
☺☺☺
У меня сосед - студент факультета электромеханики. Не-
давно смотрел, как он собирал электросхему... Тяжело
вздохнув, посмотрел наверх... Произнес: - Господи! Зазем-
ли и помоги! ...И включил питание.
☺☺☺
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и
сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством
обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недо-
умении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе,
который, на минуточку, врач. Дочка отвечает, что тот спит.
Мама говорит: - Ну, так разбуди его! - А он что-то не будится,
- отвечает дочка! Высказав несколько нелестных эпитетов в
адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было
решено, что палец нужно обработать спиртом. Но, за неиме-
нием такового дома, было решено обойтись водкой. Девочке
сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, пе-
релить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий
день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала
впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просы-
паетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую
дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка
водки и наполовину наполненный стакан.
☺☺☺
В Перми около цирка в час пик every day стоит патруль
ДПС в ярко-зелёных жилетах... и все бы ничего только
прямо над ними повесили рекламную растяжку «А Вы ве-
рите в зеленых человечков?»
☺☺☺
Этот случай произошел в действительности с моим зна-
комым. Домой с работы он обычно добирался на марш-
рутке. Перед тем местом, где ему необходимо выходить,
был длинный забор, и он часто просил водителя: «Как за-
бор кончится, остановите!» Однажды он задумался, и чуть
было не проехал свою остановку, однако вовремя спохва-
тился и крикнул: «Как забор остановится, кончите!» Вся
маршрутка грохнула со смеху, а он вышел и только потом
задумался над своей фразой.
☺☺☺
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадер-
жались с процессом. Так получилось, что дочке уже было
больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не
закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает:
«Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!»
☺☺☺
Дети – кладезь для юмористов... Сын 5 лет заявляет: пчё-
лы очень опасны, укусят - можно опухеть...
☺☺☺
Покупал девушке розы. Диалог продавца с одним моло-
дым человеком я забуду еще не скоро. Молодой человек:
мне, пожалуйста, 2 розы. Продавец: молодой человек у
вас горе? Молодой человек: нет, у меня 2 дамы...
☺☺☺
После свадьбы 2 месяца уже живу с женой у её родителей.
На днях переезжаем, тёща нас уговаривает пожить ещё с
ними, типа денег сэкономить. И тут моя жёнушка отожгла!
Мы с ней одногодки, родились в год тигра, так она своей
матери и сказала: «тигры в неволе не размножаются!» Те-
перь нас не удерживают...
☺☺☺
Идём недавно с другом по улице, спереди стоит блондинка
и разговаривает по телефону, проходя мимо неё, услышал
от неё гениальную фразу: «Серёжа перезвони мне, а то у
меня батарейка садится»...
☺☺☺
Друг рассказал, было дело еще в союзе, его отец учился в
военном училище, и вот наступила весна, начальник инсти-
тута приказал делать скворечники, типа птички прилетели,
кормиться им надо, а на все про все дал сутки. Вот ребята
и мастерили. Так вот, следующее утро, стоит начальник,
смотрит в окно: на дереве висит скворечник, и вокруг ле-
тают птицы, НО дело в том, что они летают вокруг, бьются
об него головами и залететь не могут. Естественно началь-
ник в недоумении, типа что такое? Сняли этот скворечник,
и оказалось, что боец не успевал в срок вырезать дырку, и
просто нарисовал ее краской. Мы непобедимы!!!
☺☺☺
Друг собирается на свидание. Друг: Мам, дай денег...
Мама: Нет, не дам. Друг: Ты внуков захотела что ли?
Мама: Сейчас, сейчас, вот деньги!
☺☺☺
Произошла эта история в перестроечные времена. Заполя-
рье. Маленький поселок недалеко от Воркуты на железно-
дорожной ветке. Конец апреля. Погода – легкий морозец
с ветром. Бригада рабочих занята ремонтом теплотрассы.
С алкогольными напитками было трудно. И вот, вдруг уз-
нают, что на соседнюю станцию (километрах примерно в
шестидесяти) привезли МНОГО разливного пива. Отряд
тут же откомандировывает своего представителя Вову за
оным. Вову – в чем он был (телогрейка, валенки, на голове
– замасленная ушанка) сажают в проходящий поезд ‘Вор-
кута – Москва’ и всучивают две десятилитровые канистры.
В поезде Вова с радостью встречает приятелей с родного
управления, едущих в отпуск. У тех столик ломится от водки
– закуски, да и сами здорово навеселе. Ну, ясное дело, на-
ливают и Вове стакан за встречу. Затем – ясное дело, вто-
рой, третий и т.д. Цель Вовиной поездки забыта напрочь,
дым коромыслом, отвал башки. После двух суток бухалова
Вову будит проводница – Вставай, ...ля, приехали, ...ля! И
выгоняет Вовку за борт. Тот, стоя на перроне, с ужасом уз-
нает столичный Ярославский вокзал. Конец апреля, в Мос-
кве тепло, дождик идет, а Вовка в телогрейке, валенках, на
голове – мокрая ушанка, рожа опухшая, в руках две канист-
ры. Так и пошел сдаваться в привокзальную ментовку...
☺☺☺
Знакомый живет в Питере. Рассказывает: представляешь,
еду по набережной, а меня подрезает... Боярский! Я: ...и
что говорит? Ну как что: «В сторону, щщенок»!
☺☺☺
Ребенок засадил занозу в палец, занозу то вытащили, а
так как были в деревне и единственное что отыскали, чтоб
обеззаразить это – тройной одеколон, обработали. Ребенок
слезами истекает и сквозь слезы задает вопрос: мам, а по-
чему так щипит? Ну, объясняю, что бактерии борются с оде-
колоном. После минутного молчания следуют следующий
вопрос чада: И кто побеждает? Блин впервые в жизни мне
ответить было нечего. Папа сквозь ржач ответил: Наши!
☺☺☺
Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги.
Живет он не с нами, и вижу я его не так уж часто. Ког-
да последний раз видел, поинтересовался как у него здо-
ровье. А он поржал, и сказал, что, когда он такой вопрос
задает своим друзьям и клиентам, они громко и изобрета-
тельно ругаются...
☺☺☺
Как-то иду в гости к знакомым, подхожу к подъезду, на
двери весит листочек, а на нём напечатано: «Не бросай
меня, пожалуйста!!! Твой окурок». А ниже ручкой: «Брошу
здесь я свой окурок, потому что я - придурок»…
Девчонка у них в больнице лежала после
ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее па-
рень буквально прописался. Типичный рокер: прикид, патлы,
музыка соответствующая из наушников. В день дежурства
коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка
открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: «Я
уже в раю?» Порадовал ответ рокера: «Нет. Я же здесь».
☺☺☺
Быль. Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при
пионерском лагере: – Мне пачку «Честера» (чипсы) и бу-
тылочку «Охтинской» (минеральная вода). Тетенька про-
давщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет
«Честерфилд» и поллитровку водки «Охта». Занавес...
☺☺☺
Гуманизм шариатского суда: Вору отрубили руку, но под
анестезией. Утром 26 апреля 2010 года шариатский суд
террористической группировки Эль-Шабааб в Могадишо
вынес приговоры по делу двух преступников. Одного об-
винили в убийстве и немедленно публично расстреляли.
Второго обвинили в краже матрасов, которые были проде-
монстрированы собравшимся жителям Могадишо. После
этого две медсестры сделали вору укол анестетика, а па-
лач отрубил руку. Вора немедленно увезли в госпиталь на
ожидавшей его машине скорой помощи.
☺☺☺
Намедни собирался к доче в школу на собрание родителей
пойти... Понравилось напутствие: - Папа, ты главное там
никому не верь!
☺☺☺
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы зна-
ете, что считается мерилом удачности этого самого
флэш-моба? Мерилом считается количество народу,
случайно или намеренно вовлеченного в этот самый
моб. Так вот. Самый удачный на моей памяти флэш-моб
начинался так: Хозяин небольшого продуктового мага-
зинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь,
менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил.
Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну,
на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили
кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь при-
кажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан
был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатив-
щик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы,
ща все разрулим. Давай маркер потолще и картонку. Че-
рез несколько минут рядом с контейнером, заполненным
пакетами с солью висел плакат: «В СВЯЗИ С ОГРАНИ-
ЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТ-
СЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ». Соль
вымели из магазина за три дня. Потом переключились
на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с
солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем,
господа. Флэш-моб набирает обороты.
☺☺☺
Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает
и выдаёт: - А я вот тут задумалась крепко, выходить мне
за Пашку замуж или нет... - Ты чего это вдруг?! - Понима-
ешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь,
гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полмет-
ра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок:
«Милый, обними меня!» Милый, не открывая глаз, кладёт на
меня руку. «Нет, не так... обними меня как женщину!» Ми-
лый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров.
«Нет, не так... Обними меня как любимую женщину!» Милый
прижимается ко мне стратегическим местом. «Да нет, не так!
Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил...»
Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ! Хам!
☺☺☺
Мой дядя, в общем, честных правил, работает в метро. Ма-
шинистом. Рассказывает такой случай. Как-то у молодого
машиниста случилось ЧП. Пьяный мужик упал между ваго-
нами на какой-то остановке, и ему отрезало обе ноги, что на-
зывается, «по самое некуда». Обычно в таких случаях ждут
специальную технику, которая приподнимает вагон и т.д. и
т.п. А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, толь-
ко куртку прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик,
спрыгнул и стал куртку отрезать. Тут потерпевший очнулся и
произнёс: - Ты что, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он, не задумываясь, от-
ветил: - А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках
сэкономишь. Вот такие вещи происходят вокруг нас.
☺☺☺
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире весе-
лая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и
разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве
брачных апартаментов пришлось расположиться в столо-
вой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и заня-
лись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а
подруга торопит. Ну, парень, недолго думая, взял со стола
сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя
подвоха, притащилась, и говорит парню: - Вася, выключи
свет. Парень, добрая душа, недолго думая, бросил все и
пошел к выключателю! Девушка после этого поседела...
☺☺☺
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его перио-
дически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле
за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус
и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды воз-
вращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: -
Где была? Жена: - На работе. - Нет, я спрашиваю - где ты
была? - На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги
день рождения был - Врешь. Ты на чем домой приехала? -
На троллейбусе. - А почему тогда в каске?!.. Подругам она
потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-
то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слиш-
ком короткая и всю дорогу ее поправляла.
☺☺☺
Дело было, по-моему, еще в советские времена. Стоит вот
парень в «Жигули» в очереди за бензином, долго и нудно
стоит, очередь, ясно, еле ползет... Ну, наконец, очередь
подходит, парень вставляет пистолет в бак и идет платить.
Возвращается, видит, что какие-то жлобы пистолет в бак
своей машины переложили, заправляются, а машина по со-
ветским временам дико крутая, ну там перламутровый ок-
рас, обивочка, маг-даблдеккер, колпаки, молдинги... Парень,
ясное дело, начинает выражать недовольство и призывать к
порядку, однако культурно, без лишних и чересчур эмоцио-
нальных выражений. Жлобы ему типа «Крутые парни только
так и поступают!» с соответствующими комментариями. Па-
рень грустнеет, замолкает, садится в машину и выруливает
из очереди. Отгоняет свой «Жигуль» назад, насколько поз-
воляет место на заправке, врубает первую и со всего маха
прикладывается к средству передвижения жлобов. Ясно-по-
нятно, стоящая в очереди публика забыла, за чем стоит, и
ждет развития событий. Последующую сцену описывать за
недостатком времени и изобразительного таланта не стану.
Но смысл вкратце тот, что жлобы убедительно и довольно
аргументировано просят парня заплатить за ремонт маши-
ны и, особенно за моральные издержки, в противном случае
грозят тяжкими телесными повреждениями, ну, и всеми про-
чими карами. Парень вытаскивает ключи своего «Жигуля»,
кидает их жлобам и со словами «Крутые парни только так
и поступают!» гордо и не особенно торопливо удаляется пе-
шочком с места событий. Ну, я думаю, вы уже догадались...
В скором времени выясняется, что «Жигуль» был краденый.
☺☺☺
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на
мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь»,
в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно,
вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал, что
такое электрическая трансмиссия, и каким образом откры-
ваются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из
детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама
замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следую-
щий диалог: - Смотри, вон самолетик летит, а за ним дорож-
ка тянется. - Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой сказа-
ла отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
☺☺☺
Историю рассказала подруга. Поехал ее муж отдыхать в
санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарни-
ку 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам
вещи. И тут напарник говорит: «Холодильник у нас какой-
то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называет-
ся - КАПАТОБ». Тут подходит старший товарищ, смотрит
на холодильник, вздыхает и говорит: «Эх, ты, поколение
Next, это САРАТОВ!»
☺☺☺
Доча трех лет выдала тираду: «Папа, когда я была совсем
маленькая, мама давала мне молочка из сиси. Я куша-
ла молочко и говорила: «Спасибо, мама», и лежала себе
дальше в животике».
☺☺☺
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и
антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник
не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К
ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже
пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой.
Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено,
клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. На-
чинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья,
тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я,
торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл.
Сижу, ржу... Через несколько секунд понимаю, что ржу в
одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки)
- по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО?! - Ору. -
Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи
должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
☺☺☺
Есть у меня клиент интересный - «Димуля» меня всё время
зовёт. Я с ним года 3 работаю, и ни разу не видел. И вот
вчера он к нам в первый раз попал в контору. Я за спиной
издалека слышу его голос «А где Димуля?» И вот долго-
жданная встреча. Стоим, смотрим друг на друга (я где-то 1
м. 90 см. роста, а он, не соврать бы, 1 м. 60 см, худенький
такой) смотрит и говорит с обалдевшим взглядом: - Дмит-
рий? Я еле удержался, чтоб не сказать как в мультике «Ну
вот, а то всё мама да мама».
☺☺☺
История произошла с моим братом, когда он еще учился
в университете и жил в общаге. Как-то в один прекрасный
день решил он пробежать пятерочку (5 км). Ну, бежит, со-
сновый лес, птички чирикают, и вдруг к нему обращается
девушка: - Я тут собаку прогуливаю, она у нас на бегущих
натаскана... Слова брата: «Как мне повезло, что я хозяйку
встретил раньше собаки!»

Оставьте комментарий